— Ei menina, eu sei que ele te magoou.
Sei também que ta doendo.
Mas acredita em mim,
quando ele te ver sorrindo, vai doer só nele.

Senti aquele vento gélido no pesçoco, estremeci, aquilo meio que me lembrou que eu estava vivo… “vivo”… Palavra cujo o significado eu esqueci faz tempo… Tempo. Esse do qual a noção eu perdi, quando foi mesmo? perdi a noção do tempo na mesma época que perdi a própria noção. Fui me perdendo aos poucos, nas esquinas… Nas confusas bifurcações da vida. Nessas cujas dúvidas embaralham tanto a gente. Estranho dizer, mas um dia temos que largar muita coisa, e temos que crescer… A vida arruma uma forma de nos fazer crescer da forma mais dolorosa. E coitado de quem não seguir os passos que a vida nos impõe. É cada coisa não? Outrora a gente é uma criança, feliz, e logo quer crescer pra fazer coisas cujo ainda não podemos… E quando crescemos, queremos voltar no tempo, ou tentar ser um pouco feliz como antes… Mas ai você percebe que já é tarde demais, e tem que começar a viver o agora, e esquecer um pouco do passado… Você tem que ter gana pela vida, gana pela felicidade. Porque o ciclo é dessa forma… Nascer, crescer e morrer. E a única certeza que temos é a morte, e pra isso não acontecer antes, temos que viver… Viver de uma forma intensa, onde não deixemos nenhuma dor entrar no nosso coração. Porque por mais que a morte seja dolorosa, pior, é quando morremos por dentro.

Eu poderia ter falado que te amo,eu poderia ter falado que não conseguiria te perder,eu poderia ter te convencido para que você ficasse,eu poderia ter te aconselhado,eu poderia ter te abraçado e ter te confortado,eu poderia ter te beijado e falado aquelas três palavras,mais a unica coisa que fiz foi falar “Tudo bem,tchau.”

Acordei hoje meio nostálgico. Se é que posso usar o termo “acordar”. Na verdade não dormi, como têm sido a maioria das minhas noites, passei-a em claro mergulhado nos meus pensamentos… Me disseram que se pensarmos demais nós ficamos muito tristes a ponto de ficarmos depressivos demais e podemos até pensar em nos matar. Acho que pensar demais está me deixando bastante depressivo, se bem que eu não saberia definir a palavra depressivo, devo dizer que pensar demais está me fazendo ver quão grande é a minha insignificância no meio disso tudo que chamamos vida. As vezes me pego me perguntando como seria a minha vida se eu tivesse tomado outras decisões. Acho que eu tenho me prendido demais ao “e se” tenho me prendido as possibilidades de como as coisas poderiam ou podem ser diferentes, passar as noites em claro antes me faziam criar expectativas hoje me fazem ver como quase nenhuma delas se cumpriu. Nesses anos em que eu estou “vivo” uma coisa que eu pude aprender com bastante clareza foi: “Nunca crie expectativas, ou entregue a sua felicidade nas mãos de outra pessoa… Pois expectativas podem não se cumprir e as pessoas, rsrs, são pessoas”. Acho que venho perdendo muito tempo pensando… Será se vivem melhor as pessoas que não pensam muito? Engraçado é que até pra não pensar eu estou pensando. dizem que todo achar é torto não é mesmo? Então será se eu e todo esse meu achismo de madrugadas a fora tem sido inúteis? Eu “acho” que não… Mas por achar já sei que estou errado. Confuso não?! É amigo a vida é confusa. Hoje aprendi algo sobre a vida enquanto discutia com uma amiga, aprendi que muitas vezes viver sob sorrisos e máscaras fingindo que está tudo bem e deixando os problemas de lado não é a melhor opção por que de noite quando você estiver lá deitado, sozinho no seu quarto, você vai saber o que ainda está vivo em você por mais que você diga que não… E ali mesmo você desaba. Qual o sentido de viver sob mentiras? Qual o sentido de viver fingindo que está tudo bem quando você sabe que não está? Você pode mentir pra mim, pros seus amigos, mas você nunca conseguirá mentir pra você mesmo. Ela também me disse algo que talvez eu nunca vá esquecer… Me disse que ela prefere falar tudo o que sente a fingir, prefere encarar os problemas de frente por que se não eles nunca deixariam de existir, me disse que a vida era curta demais pra ficarmos fingindo. Me senti tão covarde naquele momento… Chorei eu confesso, mas isso não é nenhuma novidade pra mim, chorar… Repensei em algumas coisas na minha vida e em como eu fui covarde em muitas situações que poderiam ser diferentes, e aquela vozinha irritante voltou na minha cabeça repetindo aquelas duas palavrinhas “E se… e se… e se…”. Cansei de pensar em como poderia ter sido diferente e me lembrei de algo que me tirava o sono e que eu podia resolver. Engraçado é que quando nos queremos algo parece que as coisas trabalham ao nosso favor… Então parei de ficar somente pensando e fui…
Conclusões? Ah claro. Cheguei a várias hoje. Cheguei a conclusão de que quando você quer você pode por que você é seu, maior e real inimigo. Só você têm o poder se prender, de se travar, de se colocar pra baixo. Cheguei a conclusão de que as pessoas por mais novas que sejam sempre vão ter algo pra te ensinar, mas você precisa estar preparado pra ouvir. Cheguei a conclusão de que quando o amor é verdadeiro ele sempre permanece,seja da forma mais incomum, mas ele permanece e não há nada que o destrua. Meio clichê não é? Mas e se as melhores e mais belas coisas da vida ainda estiverem nos clichês? Pense nisso… Ou não por que pensar demais pode te deixar meio depressivo, rsrs. Mas se quer realmente pensar em algo ou repensar, pense em como você poderia ter salvo muitas pessoas na sua vida se você tivesse feito diferente… Pense que nunca se é tarde demais pra dizer um “Eu te amo” um “Quero que você fique” ou um “Eu senti sua falta”. Não espere o nunca chegar pra se arrepender. Mude agora, repense agora, faça agora. A vida é sua não mas ela é curta demais pra você se aprisionar nos “e se”. Não deixe que ela passe despercebida, se arrependa de ter pelo menos tentado. Até amanhã.